значит, я такой оригинальный чувачок. я люблю индастриал, но не люблю альтернативу.
по ходу дела, моё имхо может оскорбить многих, но я скажу. оскорблять не хочу. так что постарайтесь не обижаться.\
меня расстраивает вот что. смешение индастриала и альтернативы. по мне, так второе - попса. или я уже зажралась. но мнооого кто её слушает. очень много. и из них умных в процентном содержании мало. в основном, скейтеры и т.п. Повторяю, умные есть, так что я всех под одну гребёнку не подгоняю, нет.
я не люблю альтернативу. она неинтересная. поэтому и звучание у данного симбиоза не ахти. вот.

извините.

и спасите меня от одиночества.

@музыка: Tool - Wings for Marie (Pt 1)

@настроение: отчаяние

---

сны

не могла заснуть до полтретьего. потом...
много крови. я в медкабинете. убиваю своего нерождённого ребёнка. с помощью очень простой машины. я вижу насос. я вижу кровь. людей в белых халатах. они говорят о чём-то своём. им наплевать на меня. я - очередная дура, которая не думала, что делает.
все закончено. я скольжу по стене на пол от осознания того, что я сделала. везде кровь. мне больно. меня быстро собирают и хотят выпроводить. я подхожу к столу, где собрались врачи. я хочу узнать, сколько дней было моему ребёнку, но надо мной смеются. мне приходится уйти.
земляника на с толе. моя одежда и волосы в капельках крови. я плачу. потом я начинаю понимать, что это невозможно. что ту меня просто не было ребёнка. а сейчас произошло непонятное. тогда откуда столько крови, если не было плода?

мы в экспедиции на каких-то холмах. мужик из мюзикла Каннибалы ищет аномалии. они, оказывается, там повсюду. приходится убегать от разрастающегося рисунка на холме. но, как я поняла, он тут по всей поверхности, и нам не спастись. здорово.

мои друзъя. Бургер. спасает меня от каких-то придурков. потом мы сидим в баре. который расположен, по ходу, на этом же холме. Бургер странный. все странные. мне это не нравится.

я - маленькая девочка. женщина, которая заботится обо мне, вышла в какую-то дверь этого бункера, поэтому я её жду. но что-то долго её нет. я подхожу к двери туалета и зову её. но оттуда выходит блондинка, которую я знаю, и весёлым голосом рассказывает мне, как она замочила каких-то существ тут неподалёку. когда из второй двери позади меня вышла моя опекунша, блондинка обратилась к ней с приветствием. тут голос её стал жалобным, выражение лица слегка изменилось. она будто бы впервые за короткое время сумела пробиться сквозь чужое сознание, овладевшее её телом. чтобы попросить её убить. так как она больше не может это выдержать. и тут же весёлым голосом пригласила вторую женщину пройти с ней в туалет. из-за приоткрытой двери я увидела, как блондинка чем-то наотмашь бьёт мою опекуншу. и я поняла, что мне пора спасать свою шкуру.
я выбежала в коридор, а из него прямо на улицу. возможно, умнее было открыть боковую дверь, и как-то более по-умному скрыться. но я выпрыгнула во двор с разными ржавыми запчастями. и укрылась в одной их них. почему-то я стала выше ростом. и в чёрной шапочке. тут я услышала, что она бежит за мной. я вжалась в стенку укрытия и стала тише, но чаще, дышать. мои кроссовки начали соскальзывать одна с другой. мне казалось, что я ужасно громко все делаю. а она/оно где-то рядом. хрипло, по-звериному, дышит. злится и вынюхивает меня. и я не знаю, удастся ли мне спастись.

---

может быть у меня явное действие автозамены? но почему-то я смотрю на неё и улыбаюсь.
что происходит? о_О
и мне так хочется плакать.

@музыка: Capital G

@настроение: watsap

---

ну блин, ну что же, и я опять тут, чтобы включить свой мыслеслив.
может быть я наконец перестану загоняться. но сейчас мне противно от самой себя. я ничего не хочу делать. совершенно. двигаться, думать. кормить кошек. идти в магазин. мыться. есть. спать. я хочу зависнуть в нейтральном состоянии. и от этого желания мне противно. потому что это я уже проходила. и мне не нравится в это возвращаться. о, да. я просто нашла отдушину *или видимую отдушину* и уцепилась занеё. и все понеслось обратно. здорово, что тут скажешь. как только появляется более и менее интересный мне человек, и я готова с ним общаться плотно, понимая, что сердце у меня лежит в эту сторону, начинаю себя мучить. может, все это неважно, и я сама все придумываю. да, скорее всего так. а это просто автозамена.
я наверно начинаю маразматить. просто цепляться за что-то, как за панацею. или даже... да не знаю... я сама не понимаю, чего я хочу больше. любовь кого-то. дружба. такая, о какой я мечтала всегда. или быть нужной. или нуждаться. я не знаю. может, все вместе. может быть, черный цвет волос и счастливая улыбка. я не знаю. но это запало мне в мозг. черные волосы, черная футболка и счастье.
когда же я перестану оскорблять себя? мне нужно выйти из дома. сегодня важный день. правда, я уже заражена упадническим настроением. и завтрака нет. поэтому надо собираться и идти в магазин.

@музыка: нин

---

Очень яркие сны. Двери, ключи, головоломки. Странные здания. Большую часть сна сегодня я носила на руках девушку. И я знаю, почему.
Меня просто притягивает один человек. Потому что это новые эмоции. Новые ощущения. Но он не знает об этом. И вряд ли ей это понравится. Нет, никакого сексизма. Просто она очень тёплая.
Мне кажется, что любой хочет до меня докопаться, стоит мне сделать лишнее движение. Ощущение, что все против меня. Мне страшно, если честно. Внутри только пустота, тоска и отчаяние. Мне нечем заполнить эту пустоту.

@музыка: другая версия правды в голове

---

2 новых препарата, удвоение, а потом и утроение дозы антидепрессанта.
МРТ спинного мозга.+ одно провальное обследование, из-за которого я почти рыдала в медцентре.
мне нужно искать работу. и я вроде как поступила в институт.

апд.
4 вида таблеток. ёбнуться. мне 20 лет всего.
антидепрессанты нихера не помогают. хочу плакать. и к Ане. что самое странное.

@музыка: министри

---

@музыка: no u dont

---

trent reznor пишет...
Am I Trent Reznor?
Me, I´m not.

---

trent reznor пишет...
Well, I have to go. The Russians wants to feed us breakfast. Bread, cabbage, potatos and vodka. Boy, do I miss pancakes!

Bye, see you at the show tonight!

3/8/07 1:01 PM

Трент лучшийнах!!

@музыка: нининининининин

@настроение: блясегоднягребаныйконцерт

---

В жизни я практически не жалуюсь. Всё я сливаю сюда, в дневники. Потому что... Ну кому нужно моё нытьё на поверхности?
Я не люблю жаловаться. Не люблю в глазах людей и своих выглядеть слабой. Но я не могу все де6ржать в себе, иначе взорвусь. Поэтому... Если спросить моих друзей, нервная ли я, или тревожит ли меня что-то... то они ответят, что если и да, то это не заметно. Я спрашивала.
Когда начинаешь рассказывать о том, почему ты что-то не можешь сделать, объясняешь так, чтобы тебя поняли. Говоришь первопричину. И видишь круглые удивлённые глаза. "А по тебе не заметно." Это хорошо. Это всегда меня радовало.
К чему я пишу это. Мне страшно. Я прохожу сейчас курс лечения антидепрессантами и ещё одним препаратом. Четыре дня всего. Но результат уже есть. Правда, непонятный. То лучше, то хуже. Мне нужно принимать все 2 недели. А потом смотреть результат. Это неважно. Время. В данном случае. Потому что терапия пройдёт минимум от 2 до 6ти месяцев. Не это меня волнует.
Грядёт важнейшее в моей жизни событие. И я боюсь все испортить. Точнее, что мой организм, моя психика запоганит всё. Я об этом не думала до вчерашнего дня так серьёзно. Мы здорово погуляли с Fragile. Она отдала мне чудесную футболку. Нас было четверо: я, она и 2 парня. Все в одинаковых майках. Это было замечательно. Сидели в парке, лазали на строительные леса. Я выпила треть банки пива. Ибо нельзя мешать алкоголь с таблетками. Но никакого эффекта не произошло. Аня сходила с ума. Да я тоже. Из-за приближающегося приезда Трента. Это маразм. Блин, больные фанаты.
Парни лазали на дерево в Летнем саду. И приставали к туристам. Потом им приспичило, они пролезли под ворота в какой-то институтский двор, где были схвачены. Им читали лекцию, а мы полчаса ждали, когда их отпустят.
Вот тогда примерно я начала понимать. Что бы ни было, а сейчас ничего не изменится. Я ничего не исправлю. Смогу ли я продержаться 2го числа? Экзамен до часу, потом поиск Трента по городу, потом встреча Паши. Смогу ли я расписать день по часам так, чтобы всё успеть? Ещё зайти домой переодеться. Всё было бы супер, если бы я не хотела встретить Трента. В Москве кто-то его уже поймал и сфоткался с ним. А я просто хочу обнять свою мечту. Но именно это время мне нужно. Чтобы оно было свободным.
Страшно от того, что может со мной произойти. Что я могу сломаться. Я смотрю на своих новых знакомых. Как они радуются тому, что делают. Без таких препятствий, которые есть у меня. У каждого свои, но… Я вижу, что мои настолько серьёзны, что… Вобщем, я не так их расценивала. Хотя понимала, что сама не справлюсь. Я оказалась права. Мама и сестра не видели этого. Чтож, жаль, это меня очень сильно побило.
Коль скоро все серьёзно, и я не могу управлять самой собой, то это, ну, просто очень плохо. Я хочу, чтобы концерт прошёл хорошо. Я хочу радоваться. И чтобы все радовались. Я не хочу ничего завалить. Но именно этого я ожидаю. У меня шансы 50/50. И что мне делать, если я боюсь страха?
Перечитала все… Слишком размыто. Не знаю, что из всего этого может быть понятно.
Сейчас я начну собираться. Поеду на консультацию. Вообще, меня очень радует моя деятельность. Институт, футболки\встречи. Это так здорово. Жить. Надеюсь, что меня смогут вылечить. И я буду радоваться полноценно, без задней мысли «а что будет, если я…». Блин, так хочется быть свободной и не чувствовать догоняющее сзади ощущение апокалипсиса.
Спасибо, блин, антидепрам. Я хоть разговариваю с людьми нормально.
Просто этот страх начал поедать меня изнутри. А это неприятно. Бля, ну почему в моей жизни вот так? Хорошо, что болит уже меньше. Я просто надеялась на слишком быстрый эффект. Какой же я романтик.

@музыка: Head Like A Hole [Copper]

---

вчера Fragile сказала мне, что до концерта осталось 9 дней. АРГХ.
с афишами и обменом билетов нас послали, и мы пошли дергать все двери Юбилейного. потому что это нечестно. охранник послал нас до 4го числа. а столько афишек переведено на их стеклянные стены зря...
потом сидели, пили пиво. Аня даже купила себе альбом Министри, что было чрезвычайно приятно.
вот что из всего этого вышло.

@музыка: Gave Up [Remixed By Coil With Danny Hyde]

---

nine inch nails
жду. очень жду.
я решила быть настоящитм фаном.
побаиваюсь, что случится со мной на концерте и перед концертом.
столько нового и волнующего. как же это интересно. тянет.
я увижу Трента. я рехнусь.
я увижу своих друзей. я рехнусь дважды. но я хочу вас увидеть.
мысли о вычислительных машинах, системах, комплексах и сетях. дай Создатель мне поступить. огарифмы... производные... тригонометрия... я нихрена из этого не помню.
я хочу поступить.
термобумага

@музыка: NIИ - I Do Not Want This

@настроение: drunk

---

ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ

@музыка: Autechre - 444

---

@музыка: Ministry - Piss

---

she has the blood of reptile just underneath her skin



ломает мозг

---

ну... не знаю, СКОЛЬКО ЕЩЁ Я МОГУ РАССТРАИВАТСЯ?!

наверное, как минимум, месяца два, пока волосы не отрастут.

я не понимаю, в чем человеческая проблема. на меня реально ВСЕ глазели на улице. ВСЕ!! ПОЧЕМУ?! у меня по этому поводу нет паранойи. делаем выводы:

1. я сама по себе странно выгляжу

2. у меня убогая прическа.

вот что-то в этом духе. ой... я лопну. от негодования, расстройства и злости. от собственной дурости.

самое поганое, что:

а) до концерта НИН я могу не обрасти. а это плохо. это очень плохо.

б) Пашенька приедет, и мне не придётся улепётывать с места, потому что от такой красоты он рванёт сам.

в) мне ещё на работу устраиваться.

г) ну, и жить, собственною



короче, есть от чего быть в плохом настроении.

---

V** (10:40:37 5/07/2007)

а вы разве по московскому времени живете?



stone (10:40:42 5/07/2007)

да



V** (10:41:09 5/07/2007)

а я думал у Питера свой часовой пояс



V** (10:41:11 5/07/2007)

(



stone (10:41:16 5/07/2007)

ТРУ!!!

---

бу

итак. нужно нормально поесть и купить средство для укладки волос.

обидно. мою идею раскрутили и воплотили в жизнь. я ничего не успела, потому что её подхватили и унесли. но я хотя бы приму участие. это будет минимально честно.

потом весело блевану им на ботинки)) потому что не хуй чужие идеи упирать, а я не собираюсь вопить перед народом об авторских правах. это глупо. но самолюбие страдает, конечно.

гАвно. зато осуществится моя мечта. и чтобы я хоть раз ещё работала в команде?! да не дождётесь. мне мои лавры жалко.

@музыка: Ministry - The Missing

@настроение: голодное

---

ничего не хочется делать.

надо поступать в институт

идти к доктору

искать работу

разбираться с печатью футболок

идти на концерт

сделать подарок Паше - с кем-нибудь замутить...

прочитать 451 по фаренгейту

сшить юбку

доразобраться со своими волосами



короче, много чего. и чего-нибудь ещё. печать футболок меня нервирует. люди, конечно, деятельные, но я-то - нет((( и нас мало. так что я не знаю, развалится ли затея, или нет.

порчу волосы феном. укладываю. все равно они ложатся, как им угодно. шикарный у меня характер.



читаю новое инью Треньки.

@музыка: Nine Inch Nails - Eraser [Denial, Realization]

---

кухня. я и директор.

д: приятного аппетита. о, чем это вкусным так пахнет?

я: *пожимаю плечами. ем*

д: домашние котлетки?

я: нет. покупные.

д: интересно. а пахнут так... натуральный запах.

я: я бы не была в этом так уверена.

д: ну я же про запах говорю, а не про содержимое. *обиженно*

я: *улыбаясь* да, конечно.

@музыка: Eraser [Denial, Realization]

@настроение: почти сытое